По материалам системно векторной психологии Юрия Бурлана.

Делай все , что ты можешь и будь, что будет.

                                                           Выбор у нас только, будут нас тащить в садик,
                                                               вопящего   и упирающегося, или мы

                                                           с доверием посмотрим в лицо Творцу,

                                                           вложим свою ручку в Его руку и

                                                           пойдем навстречу неизведанному.

21.02.21г

На ТЗ «Звук» ЮБ настоятельно рекомендовал писать письма о своих чувствах. Не могу не написать…

    Ваш красочный рассказ на вводных, Юрий Ильич, об отношении к снегу, «красные щеки», растопили наконец лед моих чувств. Слезы текут. Я физически ощущаю тепло моих близких, уже умерших. Как же долго я «спала», спали мои заледеневшие от обид и разочарований чувства. Чувства любви, желаний, принятия этого мира и людей в нем…

-«Я люблю тебя, Жизнь!!!»

Спасибо , Юрий Ильич.

Самая тяжелая потеря для меня была первая- муж ушел из жизни, считая ее безСМЫСЛЕННОЙ.  Исполнилось нам тогда по 45 лет в 2005году.  Сыновья ушли в армию на три года по контракту.  Живи, казалось бы для себя, в свое удовольствие…. Ан нет.   Построил дом на дачном участке: четыре на шесть, из бревен. Сам рубил сруб, сам печь сложил, хорошая получилась, жаркая. Для этого заочно в техникум поступил, где печи класть учат.  Ветряк придумал и сам выточил в цехе и собрал- символ дома своего. На работе четыре последних года считался лучшим рационализатором Российских железных дорог. Медаль в шкафу пылится.  Конструктором в ремонтном цехе работал. И все искал СМЫСЛ….  Все чаще на дне бутылки…  С работы его принудительно отправили лечиться от алкогольной зависимости , со всеми вытекающими лишениями прав на вождение , перевели в токаря… а главное проблемы с потенцией начались.  Такая жизнь его не устраивала- под поезд голову положил  девятого июня 2005 года. В крови спирта не обнаружили.     Весь мой мир, сверхценности: дом, семья, дети, все в одночасье рухнуло.  Еще и чувство вины, что не смогла помочь мужу гнетут. Даже месячные прекратились.  Сидела черная в своем закутке на работе, механически выполняла свои обязанности… Пустота . долго не могла выйти из горевания.  Ездила часто к нему на могилку, разговаривала.   Только сейчас, в очередной раз слушая Юрия Бурлана, его красочный рассказ об отношении к снегу, про «красные щеки», потеплело в душе. Мы когда то так же гуляли по зимнему бору с собакой, бегали, барахтались до испарины так, что нужно одежду сушить у печки.  Осталась светлая боль с легкой печалью, грустью. И благодарность, что было и хорошее в нашей совместной жизни… Как  отчаянны мы были, остались на даче в наводнение 2002г- два с половиной метра вода шла потоком месяц.  Мы жили на втором этаже дачи, первый- под водой.  С нами петух с курами и козел с двумя козами на крыше сарая. По мостикам ходили их кормить заготовленным сеном. Кошка спала на мешке картошки, а снизу мышь грызла… А перед  окнами- лебеди плавают….    Спасибо СВП и Юрию Бурлану за  системное восприятие реальности и возврат к  живой жизни.

Большая часть моей жизни прошла за закопченым  стеклышком сознания. Механически я жила, училась, нашла достойного по моим представлениям отца своим будущим детям и женила его на себе, требовала от мужа счастья, тревожилась о сыновьях….  Но жизнь не складывалась, отношения поверхностны – потребительские…

По жизни только с собаками у меня обоюдная любовь- папа рассказывал, что нянькой мне была рыже черная лохматая дворняга .  Родители  с моих трех месяцев от роду на работе, бабушка за скотиной и домом управлялась, дед тоже работал. Помню как он резал пряник на кусочки мне на кубике, на полу, а я смотрю из под стола , за ножку которого была  привязана, чтоб куда не надо не уползла..  Потом еще: бегу в платишке ,с застегнутыми на запястьях манжетах,  по дорожке огорода за кем то и падаю левой рукой в корыто с кипятком- бабушка дорожки самотканные выпаривала. До сих пор следы от ожога на руке.  Помню маленькую пластмассовую куколку, входящую в ладонь, с царапиной на лбу. Видимо ее присутствие успокаивало меня. И долго чувствовала запах простеньких духов, но сейчас он исчез.  Они заботились обо мне, но эмоциональной связи  не сложилось.

Часто помню себя одной дома. Много читала. Попалась не по возрасту книга: она сидела. Он подошел, обнял….. Это лет в восемь… во дворе играли во врача с таблетками -горошинами, потом ярко- большой кованный крючок на входных дверях  закрывается. Мы с двоюродным братом, на год меня младше, раздеты. Он разглядывает меня… все в тумане. Трогает – зачем? Это не так! Все.  Но через несколько лет я вижу- он рассказывает соседскому парнишке, поглядывая на меня…  Поди еще добавляя чего и не было…и не могло быть.  Ступор. Стыд больше жизни.  Я не имею права Жить! Сама себя приговорила  … с анальной категоричностью.  А хотелось защищенности и безопасности….

Вот и не складывается жизнь, мазохизм- жить с садистом ради детей.  Сыновья выросли и ведут себя как их отец со мной.

Пора отталкиваться от этого дна.

Вхожу в состояние «красных щек» с крепкого мороза, вносящего свежесть, бодрость, легкую эйфорию радости жизни….среди людей, понимания их системным мышлением.  Мы вместе!

 

Доброго времени суток, дорогой читатель!

Есть такая восточная мудрость: к учителю не приходят, к нему приползают. Вот именно в таком состоянии полной безысходности мне встретилась Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Не случайно в нашем мире устроена семья, и человек должен относиться серьезно к своим обязанностям. Это основа общества, жизни.Повседневная забота разжигает чувство. И так во всем: во что вкладываешься, к тому и привязываешься сердцем.

Вы пробуете отдать от себя именно то, чего бы так хотелось получить для себя — внимание и заботу. Намеренно смещая фокус с получения на отдачу чувств, вы получаете для себя гораздо больше — эмоции другого порядка. Сопереживание, участие, любовь — вот большие чувства, которые вытесняют из подсознания эмоции первичного уровня, такие как страхи или тревожность.

 

Главный оценочный критерий любой психологической помощи — это результаты. Не случайные — «может будут, а может, нет», а предсказуемые и ожидаемые.

Результаты — это следствие нового понимания себя и других людей, осознания того, как работает наше бессознательное, как управляет нашими мыслями, а значит, и жизнью

Что можно считать результатом? Это значимое изменение в жизни, мышлении, мировосприятии, в ощущениях человека. Настолько весомое, что меняет качество всей жизни.

Осознавая причинно-следственные связи психологических проблем, вы освобождаетесь от их влияния и естественным образом начинаете совсем иначе выстраивать свою жизнь, испытывая удовольствие даже там, где это казалось невозможным.

Диву  даюсь, как я вообще дожила до своих 60 лет с такими противоречивыми психическими свойствами. Их я увидела на тренинге Юрия Бурлана « системно векторная психология» в этом 2019-ом году. Попала я на него от полного отчаяния. Этим летом вдруг открылись глаза на то, что мои взрослые сыны, 35 и 32 года, сидят плотно на моей шее и погоняют СМС: мам, на обрезь не хватает… они конечно не виноваты, что в нашем пенсионерском Кургане токарям платят не больше 25 тыс. руб. , а на них молодым очень скромно не прожить. Опять же работая на заводе, под прицелом следящих устройств- потогонная система, не возможно не пить. Допились. Младший, со звуком, с лопатой выскочил из моего окна на первом этаже, залез на разрушенную стену во дворе и стоял на ней , оглядываясь по сторонам улицы, пока полиция не увезла , побив, в наркодеспансер. Там я узнала, что к нему приходил  участковый по месту его жительства- в общаге бывшей заводской и выписал ему направление на обследование в связи с попыткой суицида. Волосы на голове зашевелились, что же дальше? Старший не чище же, кожно зрительный, по вахтам ездит токарит и постоянно не хватает денег на жилье. Приезжает битый, больной, отлеживается и опять уезжает. Небо с овчинку и выхода не вижу.  Знакомая Рианна, посоветовала послушать Юрия Бурлана. Ухватилась , как за соломинку и не прогадала.  Разложилось все по полочкам, вся моя жизнь  и главное, сменилось отношение и ко взрослым детям , хотя это очень не легко, понять, что дети не мои, даны в семью вырасти  и идти своей дорогой развития.

Мы вновь и вновь проживаем свои детские обиды, застреваем своими мыслями исключительно на прошлом, ищем виноватых, виним самих себя Вся наша жизнь превращается в один огромный упрек неповзрослевшего ребенка, смотрящего на мир заплаканными глазами, ожидающего, что когда-нибудь случится чудо и он получит все то, чем был обделен в детстве. Так Я себя ощущаю, да и мои взрослые сыны так же. Идем по жизни тяжелой поступью, сгибаясь под тяжестью прошлого. Ошибки прошлого нельзя исправить, потому что прошлого уже не существует: состояния приходят и уходят, сменяя друг друга. Необходимо работать с настоящим состоянием, а не пытаться реконструировать давно минувшие, отжившие. Познавая себя, осознавая свои психологические особенности, мы меняемся — меняются наши ощущения, меняется наше отношение, происходят изменения в настоящем.

Все мы хотим быть счастливыми. Руководствуясь тем, что считается «нормальным» в обществе, мы как-то пытаемся идти по этому пути. И как наследство от мам и бабушек нам досталась еще одна «норма»: выйти замуж, создать семью, завести детей. Что если после того, как проделаешь все эти шаги, не будешь счастлива?

Я женщина с кожным вектором. Хочу быть независимой и, в первую очередь, финансово независимой. Не хочу быть одной из тех женщин, чей муж плохо зарабатывает, а сама не имеет профессии, вот и связана по рукам и ногам с мужем и детьми. И вообще, мой муж, звуковик, в 45 лет  решил, что все уже в этой жизни сделал и сунул голову под колеса проходящего ж/д состава. Случилось это в 2005 году. Мне теперь 60, живу на минимальную пенсию, потому что не вовремя рожала, не вовремя дети болели и предприятия банкротили- три раза под сокращение попала, на последнем заводе деревообрабатываюших станков в пенсионный фонд не платили и зарплату макаронами выдавали. В 4 утра подъем, выбегаем с собакой. В 5 час – на работу- мою полы в офисах бывшего завода. Тарас  Юрьевич усмехается : Все ясно с тобой- спина трещит, но не от кого не зависишь! Началась зима, снег убираю с офисного крыльца- спина трещит, но зато не завишу ни от кого.

Я женщина с анальным вектором. Вот вижу с детства — у всех неудачные семьи. Хоть даже начнем с мамы и папы: вечные ссоры, вечные проблемы, вечные упреки друг к другу. В общем, с детства это мое первое впечатление все крепчает и крепчает. Могу назвать кучу случаев из жизни подруг, родственниц, знакомых, где все плохо.

Был у меня уже один, который обманул, не оправдал, обидел. Решила, что не буду верить теперь остальным мужчинам, — знаю я теперь их всех!

Но на самом деле, ужасно хочу семью. Для меня самое главное в жизни — это семья. И  у меня была семья, я была самой лучшей мамой, сильнейшее  впечатление из всей моей жизни- рождение первенца. Не хватало сил родить, помогали, долго мучилась и вот вижу его, младенца , высоко поднятого, захлестывает счастье причастности к чуду- рождения человека! Подобное испытала на тренинге Бурлана, осознавая общность человеческой психики во мне. Посвящала все время семье и окутывала всех заботой и теплотой. И от этого, я получаю несравнимую радость, выполняю роль, которая во мне была заложена с рождения. Но все прошло , в 2005 году оборвало: муж покончил с собой, сынов забрали в армию на три года, как раз контрактную систему пробовали. Жизнь оборвалась. Одиночество — моя суть, пустота затопила мои берега. И мне уже не вынырнуть… одной. Боль — все, что от меня осталось. И чернота вокруг.

Медленно возвращаюсь, но из-за того, что нахваталась плохих опытов, и обид, не могу сделать  шаг к новым отношениям и мучаюсь.

Я женщина со зрительным вектором. И у меня ценность — это любовь. Я очень влюбчива, либо сама дарю всем любовь, либо требую любви к себе от всех. И больше всего боюсь смерти. Я человек очень эмоциональный, и страхи — это мое проклятие.

Психика каждый день от меня требует чувственных переживаний, и если не даю это ей — она начинает меня раскачивать и заставляет пугаться всего. Так я боюсь тараканов, пауков, высоты, тесных пространств, людей и кучу всего еще. А если по этой теме говорить, то я боюсь создавать эмоциональные связи. Это буквально животный, первобытный страх за себя. Чистыми и светлыми нотками звучат другие эмоции — сопереживания, сострадания, сочувствия и любви. Развитый человек со зрительным вектором наслаждается красотой, умиляется детскому смеху, способен сострадать и ощущать других как самого себя.

А я  шантажист, незаметно для себя скатывается вниз и начинает играть тревожную мелодию на мотив «пожалейте меня», «полюбите меня», «обратите на меня внимание». на фоне разрушающихся отношений, когда женщина теряет общее ощущение стабильности и безопасности. Или она ощущает, что отношения рушатся, и не знает, как их спасти.

Женщина всегда хочет получить от мужчины ощущение защищенности и безопасности. Мужчина хочет получить от женщины эмоциональную поддержку. Если же вместо поддержки она устраивает истерики, то ему будет очень сложно защищать женщину во всех смыслах. В отношениях нередко именно шантажом женщина пытается удержать мужчину, перетягивая внимание на себя. На самом деле это только разрушает отношения, поскольку природный механизм «вдохновения мужчины на подвиги» выглядит с точностью наоборот. Но этого я не знала и истерила по поводу и без. Была скорей подружкой ,с которой можно поделиться похождениями, поисками нереальной Любви. Меня муж  таковой не считал и все искал, искал…Каждый, видящий изъяны, видит их в мере своей испорченности, и каждый оправдывающий оправдывает в мере своего исправления».

Я испытала смерть близкого человека, И теперь страшно привязываться к кому-то, потому что он тоже может умереть и причинить душераздирающую боль, после которой захочется отключить все эмоции и заставить себя не чувствовать ничего. Это про меня:

Она говорит, что любит людей, но на деле заводит двух собак и кота, потому что с людьми слишком тяжело контактировать, и они «такие неблагодарные и неотзывчивые»! В её жизни сменяются мужчины с разной степенью склонности к садизму. Она грустно говорит, что её мужчины грубы – физически и вербально. Они унижают её, бегут от ответственности, и она решает смириться, ничего не менять и заявляет своим главным достижением, что снова ничего не чувствует, отключает эмоции. А значит: никаких переживаний, никаких изменений, никакой ответственности за свою жизнь. «В этой жизни я уже ничего не исправлю. Значит, буду строить лучшую жизнь в своём следующем рождении». Природа страха очень коварна и прячется за рационализации, объяснения самой себе. Но как же быть сегодня с ЭТОЙ жизнью?

Её внимание привлекают люди, которые любят пофилософствовать и порассуждать о смысле жизни. К ним у неё особенно острый интерес. С ними она согласна быть и без сексуальных отношений – просто рядом она чувствует себя спокойнее. Такова природа страха. Так зрительница в страхах тянется к звуковикам, рядом с которыми ощущает безопасность и защищённость.

Мазохистские тенденции проявляются в битом в детстве кожном векторе: девушка терпит вербальное и физическое унижение от мужчины-партнёра. Отрицание же того, что она получает какие-либо выгоды от такого союза, говорит только о том, что она просто не осознаёт эту выгоду. Если бы она своё удовольствие не получала, то смогла бы разорвать отношения, приносящие столько (по её словам) страданий.

Конечно, если такие отношения длятся годами, то разорвать их ещё может мешать нерешительность в анальном векторе ( он есть в векторальном наборе), когда человек смиряется с ситуацией, говоря: «Так мы уже столько времени вместе! Я к нему привыкла, смирилась. Как я теперь с ним расстанусь? Что буду делать?» Природа страха создаёт такие неудачные жизненные сценарии. Так, кожница с мазохистскими тенденциями притягивает стрессующего анального садиста, с которым вступает в бессознательный сговор, приносящий обеим сторонам обоюдную выгоду. В конце концов Я испугалась и сбежала, не взяв с собой ни вещички.

Только реализация своих свойств : сопереживания, сочувствия, эмпатии, вовне, наружу может снять тревожность, страхи, фобии и суеверия.

Я ведь могу создать такую эмоциональную связь с мужчиной, что смогу проникнуть вглубь его чувств, прочувствовать его изнутри, и он будет чувствовать то же самое ко мне. Смогла бы создать прочную связь на века, чтобы, даже когда уйдет влечение, мы бы могли на протяжении всей жизни делиться своими сокровенными чувствами и с каждым годом становиться все ближе и ближе.

Но чтобы такого достичь, надо избавиться от страхов, чтобы не страшно было любить. Но как избавиться от страхов? Обычно это очень талантливые люди, которые умеют петь, танцевать, рисовать, сочинять сказки. Все это прекрасно можно реализовывать на публику через социальные сети. Здесь важно, чтобы это была не просто демонстрация себя, но и нечто полезное для других.

Я женщина со звуковым вектором. И меня все женщины, да и мужчины тоже, считают очень странной. Звуковичке хочется думать вместе. Или хотя бы поделиться своими мыслями, чтобы поняли. Самый сексуальный орган мужчины — мозг. Так воспринимает мужчину только женщина со звуком.

Мне даже в голову мысль не приходит, что надо замуж. Только мучают вопросы: «Почему я такая странная? Почему все об этом парятся? Может мне тоже нужно бы об этом задуматься?». Неужели мы, женщины, были созданы только для этого? Разве нас создали только ради того, чтобы мы рожали, делали эти однообразные повседневные дела? А я не хочу так жить, неужели это значит, что со мной что-то не так? и уже не верю в то, что смогу стать счастливой в этом мире, и вообще закрываюсь в себе и сомневаюсь в реальности этого мира. Мне тоже хочется счастья, а не знаю, чего хочу и как этого достичь.

И не подозреваю я, каких отношений с противоположным полом я лишаюсь. Ведь я единственная из женщин, кто может создать связь с мужчиной, когда духовно и физически сливаешься с партнером воедино. Это самая высшая связь, на которую способен человек. Сны друг о друге в голубой пустыне снились им,

Меж ними — солнечный простор сиял, неизмерим;

Неисчислимые миры, созданье рук творца,

Горели между ним и ей в сияньи без конца.

Такая связь была между Марией Кюри и Пьером Кюри, когда их мысли соединились воедино и они научились мыслить вместе, когда могли целыми днями проводить время в сарайчике над экспериментами, и не было для них счастья больше, чем это. Я могу стать самой счастливой женщиной в мире, ведь у меня самое огромное желание среди всех и у меня много места в душе, куда можно лить и лить литры счастья. А пока, я самая несчастная из женщин, у кого в душе ничем не заполняемая дырка, куда кинешь что-то, и оно утонет и не заполнит ничего. Но как избавиться от депрессии и найти наконец-то ответы на свои вопросы?

Отношения между людьми, и особенно отношения в паре — самая большая радость, которую можно получить от жизни. Научиться понимать себя и остальных — единственный путь к достижению счастья. И от нас зависит, хотим ли мы этого и сделаем ли этот шаг навстречу счастью.

* Если бы не было темноты, мы не ощущали бы света……Поэтому тьма и свет обязаны существовать одновременно, как две противоположные стороны одного целого……Все наше существование основано на контрасте света и тьмы……Тьма – это особое творение, выявляющее свет……Мы товарищи в пути, и потому тьма для меня – это основа, фон, который оттеняет для меня свет, слияние…

Мы влияем на действительность своими мыслями и желаниями, как взаимодействуем с ней и изменяем ее.

Сегодня, вспоминая о сыновьях поймала себя на мысли, что думаю о них по другому: с теплотой , что все у них получится, смогут сами, преодолеют трудности. А раньше , совсем недавно : Как же они там? Чем помочь? Без меня не смогут… Усваиваю  материалы  тренинга медленно но верно. Стрессоустойчивость выросла, отчаянная сверх забота о взрослых детях отступила. Прошла застаревшая проблема, с рождения первенца в 1984 году, не долеченное воспаление левого уха, каждую осень и весну возобновлялся отит до уколов антибиотиков.  Жили в Копейске на восьмом этаже, лифт не работал, очередную прогулку устроила дома- открыла окно, ребенка одела, а сама в сторонке села, не заметила как продуло.

Сейчас прохожу курс молодого бойца по Каббале. Изучаю методику перевода своих эгоистических желаний «получать» на альтруистические- «отдавать», чтобы наслаждаться жизнью без границ… Потом запишусь на курсы Синергия, правильно выражать свои мысли на бумагу. Не хватает навыков отвечать в комментариях «Одноклассников» , продвигать материалы системно векторной психологии вместе с командой Юрия Бурлана , чтобы жизнь Россиян налаживалась, чтобы правильно воспитывали детей, учитывая данные при рождении качества психики, развивая их чувственно: читая вслух книги на сострадание, и сознательное- умение сосредотачиваться на  действии. Вырастить  новое поколение- будущее страны, могучей России.

 

 

Я собираюсь сделать что-то ужасное. Я хочу повзрослеть. Бомба внутри меня взрывается!

 

Мама, ……

становится диктатором. В нашей истории это мать, имеющая в своем векторальном наборе анально-кожно-зрительную связку. Ценности семьи, традиций, выливающиеся в преувеличенную заботу и давление, требование беспрекословного послушания и уважения (анальный вектор в состоянии нехваток). Амбиции, желание главенствовать во всем и все контролировать (кожный вектор тоже не в лучшем состоянии), к которым добавляются собственные, глубоко запрятанные страхи и тревожность (зрительный вектор). в семье атмосферу страха, «Я приказываю — вы выполняете» — таков девиз деспота. чтобы ребенок остался зависимым, не стал самостоятельным, чувствовал вину. В таких условиях тормозится развитие ребенка — он лишается уверенности в своих силах, психологически не взрослеет.

 

 

Эта причинно-следственная связь особенно явно реализуется для детей, рожденных с анальным и анально-зрительным векторами. От природы они послушные, спокойные, привязанные к матери, нуждающиеся в добрых словах, в одобрении. Для них любое изменение — это стресс. Но даже в ситуации домашней климатической аномалии, впадая в ступор от грозовых раскатов материнского голоса, утирая слезы от несправедливых упреков, такие дети нуждаются в обожествлении родителя. Они будут искать оправдание поступкам матери, не признавая ее вины, а скорее обвиняя себя. Они настолько привязаны к ней, что, испытывая страх быть отверженным мамой-божеством, теряют свою индивидуальность, самостоятельность, шанс быть самим собой. Становятся унылыми, вялыми, ленивыми, безынициативными.

Дом — там, где уютно, комфортно, а главное — безопасно. Там, где человек живет без маски, где его принимают таким, какой он есть. Где создаются условия, в которых ребенок учится самостоятельности, радостной и интересной жизни, необходимости реализации. Ведь если родители хотят, чтобы ребенок жил хорошо, они хотят, чтобы он вырос самостоятельным.

 

 

 

Благодарю и доверяю только движению!

• 
• 
• 
• 
•